(zie Duitse vertaling hieronder)
Het hospice
In het afgelopen jaar heb ik een cursus bij het hospice gevolgd om ongeneeslijke zieken, hun familieleden of naasten te begeleiden.
Afgelopen week begon ik met de begeleiding van een zieke vrouw. Tijdens mijn eerste bezoek sprak ik met haar zoon. Zachtjes nodigde hij mij uit de kamer binnen te komen en kennis te maken. Hij deelt informatie over zijn moeder en hun gezin. Ik deelde in het kort mijn eigen (levens)ervaringen. Wij hebben allebei ouders die rond de tweede wereldoorlog geboren zijn. Kind-zijn in die tijd was moeilijk, maar ook per gezin verschillend. Tekort in alle levensbehoeften had echter iedereen. Al ging ieder gezin hier anders mee om.
Er is veel veranderd in al die jaren, maar wat eigenlijk niet veranderd is, is de omgang met de dood. Een leven van kracht, vreugde en vrede, liefde en behulpzaamheid gaat soms zo plots voorbij. Als volwassen kind is het soms moeilijk te begrijpen. Het lijkt alsof het gisteren was dat ouder nog helemaal geestelijk en lichamelijk gezond was. En nu …. Dan komt de tijd van afscheid nemen. En zelfs als we als kinderen weten dat vader of moeder het goed vindt om te gaan, blijven onze gedachten draaien om het verlies dat ons zo intens overkomt.
Mijn moeder
Dit bezoek doet me denken aan de tijd dat mijn moeder is overleden. Het is nog maar twee jaar geleden. Een half jaar voor haar overlijden werd mij verteld dat mijn moeder niet meer lang zou leven. Zij had een ernstige vorm van longfibrose. Het einde zat eraan te komen.
Maar wat heeft zij gevochten. Gevochten tegen het verdriet dat zij moest sterven en tegen de angst om mijn vader alleen te laten. Gevochten tegen onbegrip van de omgeving en gevochten, zeker in de laatste tijden, met God om haar kracht te geven zo lang mogelijk bij haar dierbaren te mogen blijven.
Het gemis kwam sneller dan gedacht. Verdriet en de rouw volgden in het gemis. In onze familie ging iedereen op zijn eigen manier met dit verlies om. Zonder woorden rouwden iedereen voor zichzelf. Oh wat vond ik dat jammer.
Met de opleiding pastorale hulpverlening en de cursus verlies- en rouwbegeleiding kon ik mijn eigen rouwproces in het overlijden van mijn moeder herkennen en doorstaan:
- Ik heb ontkend: Er is niets aan de hand. Het gaat weer over. Ik was helaas niet de enige in ons gezin.
- Ik was woedend: Ik wilde nog tijd met mijn moeder doorbrengen. Ik kon en wilde niet toelaten dat ik haar zou missen. Ik was teleurgesteld.
- Ik wilde onderhandelen: Oh, wat heb ik God gesmeekt om haar te genezen. Ik wilde haar nog niet kwijt. Ik had het gevoel dat er nog zo veel was, waar wij nog niet over gesproken hebben. Ik had nog tijd met haar nodig.
- Ik was verdrietig: Ja, ik was verdrietig. Ik wilde haar gewoon niet kwijt. Het verdriet was in ons allemaal duidelijk zichtbaar.
- Ik moest het accepteren: Ineens voelde ik: Het is “NU” het moment dat zij gaat. Ik heb het uitgeschreeuwd tot God. Mijn geloof heeft mij in de tijd van haar stervensmoment steun en kracht gegeven.
Verdriet heb ik nog altijd want ik mis haar. Soms zie ik haar op de fiets in de verte voorbijkomen of in een winkel in het dorp. Steeds weer zie ik haar witte haar opduiken in de verte.
Iedereen heeft zijn eigen omgang met verdriet en rouw. De zoon uit mijn gesprek erkent dat hij zijn moeder moet laten gaan. Nu al begint zijn rouwproces. Bewust of onbewust zijn wij genoodzaakt ons eigen rouwproces te doorlopen. Hij beseft wel degelijk dat zijn rouwproces nu al begint. Anderen worden overrompeld door het overlijdensbericht van een dierbare. Zij regelen vervolgens eerst alles wat er geregeld moet worden, voordat zij rust ervaren om te rouwen. Soms ‘vergeten’ wij dat wij iemand moeten missen, want er zijn kinderen of familieleden die belangrijker zijn – denken we- dan het eigen rouwproces.
Ervaar jij dit persoonlijk? Hebt je moeite om te rouwen om je geliefde of naaste?
Geschreven door Waltraud te Winkel, Praktijk Chosen
Im vergangenen Jahr absolvierte ich einen Hospizlehrgang. Ehrenamtlich begleite ich unheilbar Kranke, die Familie oder nahe Verwandte.
Neulich begann die Begleitung einer kranken Frau. Während meines ersten Besuches kann ich mit ihrem Sohn in Gespräch. Leise lud er zu einem kurzen Kennenlernen ein. Wir teilen kurze Informationen über seine Mutter, seine Familie und dazwischen auch unsere eigenen (Lebens)Erfahrungen. Unsere beiden Eltern sind in der Zeit des Zweiten Weltkrieges geboren. Sie erfuhren alle viele Schwierigkeiten in der Kindheit wobei jede Familie anders damit umgehen konnte. Schwierigkeiten durch Mangel in vielen kleine Dingen hat jeder erfahren. Hiermit umgehen ist abhängig von Familiengeschichte und Lebensumgebung.
Etwas was nicht in den Familien verändert ist, ist der Umgang mit dem Tod. Ein Leben voll von Kraft, Freude und Frieden, Liebe und Hilfsbereitschaft ist plötzlich beendet. Als erwachsenes Kind ist es beinahe nicht zu begreifen. Es scheint als ob es gestern gewesen is dat der Vater oder die Mutter geistig und körperlich gesund gewesen ist. Und nun…
Nun ist es Zeit um Abschied zu nehmen. Auch begreifen wir, dass es für den Vater oder die Mutter der richtige Moment zu gehen ist, drehen sich unsere eigenen Gedanken um den Verlust, der uns immens zu erdrücken scheint.
Wir erkennen an, wir müssen unsere Eltern gehen lassen. Das Lebensende ist nahe. Es lässt uns nicht los.
Ich denke zurück an das Sterben meiner Mutter das gerade mal zwei Jahre her ist. Ein halbes Jahr vor dem Tag erfuhr ich das meine Mutter nicht mehr lange leben würde. Sie hatte eine aggressive Form von Lungenfibrose. Das Ende sollte nicht mehr lange auf sich warten. Sie hat gekämpft. Gekämpft gegen die Gewissheit das sie sterben wird, gekämpft gegen die Angst und die Ohnmacht die sich in der Partnerschaft breit machte. Gekämpft mit dem Gefühl meinen Vater alleine zu lassen. Gekämpft gegen das Unverständnis der Mitmenschen. Und gekämpft, sicher in den letzten Wochen, mit Gott, um Kraft zu bekommen so lange wie möglich bei denen zu bleiben die ihr so wichtig waren.
Schneller als gedacht mussten wir sie gehen lassen. Unserem Verlust folgte Traurigkeit und Trauer.
Jeder in der Familie ging auf die eigene Art und Weise mit Trauer und mit Verlust um. Ohne Worte trauerte jeder für sich selbst. Ich fand es schade und finde es noch.
Die Ausbildung als Coach und als Verlust- und Trauerbegleiter haben mir im Trauerprozess geholfen:
Ich habe es nicht wahrhaben wollen: Alles gut! Es ist nichts! Es geht vorbei! In unserer Familie war ich nicht alleine mit diesen Gedanken.
-Ich war wütend: Ja, ich war sehr enttäuscht und wollte einfach noch mehr Zeit mit meiner Mutter haben. Ich konnte und wollte nicht zulassen, dass ich sie vermissen muss.
-Ich versuchte zu verhandeln: Oh, ich habe alles getan um Gott zu überzeugen sie zu heilen. Ich wollte sie noch nicht verlieren. Für mich war noch so viel was ich gemeinsam mit ihr besprechen und tun wollte. Ich benötigte ganz einfach noch Zeit mit ihr.
-Ich war traurig: Ich war so traurig! Es durfte einfach nicht sein. Die Trauer spürte man bei jedem in unserer Familie.
-Letztendich musste ich es akzeptieren: An ihrem Todestag fühlte ich plötzlich: „Jetzt“ ist es soweit. Sie verstirbt in diesem Moment. Mein Schrei in Richtung Himmel blieb mir in der Kehle stecken. Mein Glaube gab mir in diesem Moment Kraft.
Ich bin noch traurig denn ich vermisse sie noch immer. Manchmal scheint es mir, als ob ich sie in der Ferne auf dem Fahrrad sehe oder irgendwo in einem oder anderen Geschäft. Ich sehe Ihre weißen Haare in der Ferne auftauchen.
Mit Verlust und Trauer geht jeder auf seine eigene Art und Weise um. Der Sohn aus meinem Gespräch erkennt, dass er seine Mutter gehen lassen muss. Seine Trauerarbeit beginnt schon. Manchmal bewusst, manchmal unbewusst werden wir gezwungen unsere eigene Trauerarbeit zu durchleben. Er erkennt selbst deutlich, dass er beginnt zu trauern.
Andere werden überrascht vom Versterben eines Angehörigen. Sie sind gezwungen alles zu regeln bevor sie selbst mit der eigenen Trauer beginnen können. Manchmal vergessen wir zu trauern, denn unsere Kinder, Familienangehörige sind momentan wichtiger als die eigene Trauer.
Kennen Sie dieses aus eigenen Erfahrungen? Erfahren sie Schwierigkeiten in der Trauer und dem Verlust eines geliebten oder nahestehenden Menschen? Ich unterstütze Sie. Bitte melden Sie sich.
Geschreven voor Waltraud ter Winkel,